blagues

vous avez ici la section des blagues, alors... vous pouvez en mettre lorsque vous passez...
autour d'une bière, ca fait toujours plaisir

c'est quoi ta nationalité (francais, belge, ...) j'en chercherai dessus

Magic a écrit:

c'est quoi ta nationalité (francais, belge, ...) j'en chercherai dessus

francais....

Citation :

Blagues sur les francais Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
- Un village.

Citation :

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!

Citation :

Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'est le serpent qui est mort.

Citation :

Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

Citation :

Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

Citation :

Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons

Citation :

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Citation :

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français?
C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.

Citation :

Un facteur remet une lettre à un français en lui disant: Voilà une lettre par avion.
Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo!

c'est assez

Blague de belge:


- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.


- Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!


- Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une echelle ?
Pour faire du Cacao...


- Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande : - où avez- vous eu ça ?
Et le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse


- Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.


- Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.


- Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

- Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !


- Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

- Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

- Pourquoi les bateaux de la nouvelle flotte belge sont-ils équipés d'un fond en verre ?
Pour que les marins puissent admirer l'ancienne flotte belge...

pourquoi les belges vont-ils au W.C. à 2
parce qu'ils voie marqué double V.C.

quesce qu'une blonde a 1 neuronne : c'est une blonde normale
quesce qu'une blonde a 2 neurones : c'est une blonde enceinte d'une blonde
quesce qu'une blonde a 2 neuronnes : c'et une blonde enceinte de 2 blonde
quesce qu'une blonde a 1 000 000 000 000 001 neurones : c'est une blonde enceinte d'une brune.

c'est un péroquet dans un bar qui voulé du coca alors il dit : jacko veut du coca, jacko veut du coca, jacko veut du coca, jacko veut du coca.alors ya le barman qui s'énèrve et qui dit : si tu te tait pas je te clou au mur.alors le péroquet se tait pendent 10 minutes et qui dit très bas : jaco veut du coca . et la il le barman qui s'énerve et qui le clou au mur et le péroquet tourne la tête et qui voie le crist cloué sur une croix de bois et il dit : ah? toi aussi tu voulais du coca.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur l cul d'une blonde ?
-----> une tumeur au cerveau !






Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
-----> Un labrador.





Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !





Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !



Pourquoi lors d'un naufrage dit-on les femmes et les enfants d'abord ?

-----> parce qu'après les requins n'ont plus faim !

elles sont super mais celle des nois de coco du belge je l'ai pas compris

il a rigoler car le gars allait devoir s'enfoncer les 100 noix

Quelqu'un sait'il ce que dit une femme lorsqu'elle a jouie 20 fois lors du même raport sexuel??

non je sait pas

Et bien moi JE SAIS!!!!

MDR
elle est vraiment drole celle la.....

Quel est l'interet d'avoir une blonde comme passager en voiture
(J'ai verifié que Julie n'était pas blonde)

je sait pas (je doit être inculte (1 cule))

(extrès du forum VK)

dabord, je tien a mexcuser aupres des Hommes/femmes:

Savez-vous quel test on fait passer aux femmes, à la NASA, avant de les...
envoyer dans l'espace ?
- Non.
- On les fait parler devant un auditoire d'hommes.... pour les habituer à parler dans l'vide!

Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt . Elle n'est jamais à cours "de sens". On la monte sans permis de conduire. Elle se graisse automatiquement. Toutes les bougies s'y adaptent. Elle se vidange tous les mois. Bien gonflée, elle tient neuf (9) mois

Quelle est la différence entre un homme et une poêle ?
Aucune quand ils sont chaud il faut tous les 2 les prendre par la queue.

Un homme décide de jouer aux échecs avec une blonde. Il lui demande :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

aller une dernière:
Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
Elle ouvre la portière.



Les 36 raisons de préférer la bière aux femmes

1 - La bière ne parle pas.
2 - La bière est toujours prête et humide...
3 - Une bière froide est une bonne bière.
4 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
5 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6 - On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager...
7 - Une bière, ça se commande.
8 - Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière
9 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10 - On peut rester actif même après une bonne bière.
11 - Même la bière belge n'est pas stupide.
12 - On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
14 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
15 - Une bière rousse ne pue pas en été.
16 - Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
17 - Même beurré on choisit sa bière.
18 - On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20 - On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà.
21 - La bière ne prétend pas être intelligente.
22 - On peut prendre en public une bière sur la table.
23 - 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
24 - Une bière ne vous mords jamais ou que ce soit.
25 - On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps.
26 - On peut se taper une bière à moins de 50 balles.
27 - A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
28 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29 - Une bière a toujours du goût.
30 - Une bière est toujours la bienvenue.
31 - Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32 - On peut partager une bière entre copains;
33 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34 - Même pour son enterrement on a le droit à une dernière bière.
35 - Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps.
36 - Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant ce comparatif !!!


0 façons de commander une pizza par téléphone
voici des exemples de commander une pizza:

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"


Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
-Enlever la goupille et la lui renvoyer.

Une superbe blonde au regard de braise va se faire tirer les cartes dans une foire de voyance.
La cartomancienne commence par lui lire les lignes de la main :
-Je vois un gros homme avec un cigare, un petit chauve, un barbu, deux footballeurs, deux étudiants, quelques hommes mariés et quatre marins.
Dites-moi, mademoiselle, que faites-vous comme métier ?

Comment fait-on pour faire apparaître une lueur dans l'oeil d'une blonde ?
On éclaire son oreille.

Une jeune blonde va voir son père :
Mais ou avait tu la tête ?
Heu... sur le tableau de bord de l'auto!!!

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !

Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.


Pourquoi les blondes portent elles des tampons avec des fils très long?

Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique!


Combien faut il de blondes pour enfoncer un clou?

10: 1 pour tenir le clou et 9 pour pousser le mur.



Comment une blonde fait pour allumer la lumière après l’amour?

Elle ouvre la portière de la voiture.



Comment appellent on une blonde intelligente?

Un labrador.



Comment sait on qu'une blonde s'est servi de son ordinateur ?

Il y a du Typex® sur l'écran .



Comment brûler l'oreille d'une blonde?

L'appeler au téléphone quand elle repasse.



Comment sait on quand on reçoit un fax que c'est une blonde qui l'a envoyé?

Il y a un timbre.



Pourquoi les blondes se marient rarement?

Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec pour baiser avec elles. ?



Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?

Un transfert de données



Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?

Pour les copains qui ne boivent pas.



Comment reconnaître une blonde qui possède un vibromasseur ?

A sa dent ébréchée.



C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont dans une classe de première année.
Laquelle d'entre eux a les plus gros seins ??

La blonde parce qu'elle a 20 ans !



C'est une blonde qui marche dans la rue et qui voit une peau de banane, puis elle dit : mince, je vais encore tombé !



Comment fait-on pour noyer une blonde ?

Jeter un miroir au fond d'une piscine.



Et comment fait-on pour tuer une blonde ?

Jeter son rouge à lèvre sur la route.



Comment faire rire une blonde le dimanche ?

Lui raconter une blague le vendredi.



Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu sur le front ?

Car : (en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne.



Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?

Dans l'ordinateur, il faut rentrer les donnés qu'une seul fois.



Que fait une blonde quand elle se reveil ?

Elle rentre chez elle.



Une blonde et une brune se jette d'un immeuble de treize étage. Qui atteint le sol en premier ?

La brune, car la blonde c'est perdu en chemin.



Qu'elle différence y a-t-il entre une prostituée, une nympho et une blonde?

Pendant l'amour, la nympho dit: quoi, déjà fini? La prostituée: quoi, pas encore fini? La blonde: Vert, je vais repeindre le plafond en vert



C'est un miroir magique, et quand tu ment, tu te fais aspirer dedans. Une brune arrive puis elle dit au miroir : Je pensse ...que je suis jolie ? puis elle se fait aspirer dans le miroir.
Une rouquine arrive puis elle dit au miroir : Je pensse ...que je suis marrante ? puis elle se fait aspirer.
Une blonde arrive puis elle dit au miroir : Je pensse ...que ... puis elle se
fait aspirer .


Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée. La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée

Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?

Une femme enceinte !



Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude?

elle met des gants de caoutchouc!



Comment appelle t on une brune entre 2 blondes ?

Une tranche de cervelle



Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones?

Une blonde enceinte ou une surdouée



c'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse : - M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi



Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"



Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?

Leur adresse.



comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?

On éclaire son oreille



qu'est-ce est plus idiot qu'une blonde réponse : 2 blondes



Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?

Le fond de son crâne


C'est la maîtresse qui intérage Mélodie, :

Maitresse : peux tu me dire ou est l'amérique Mélodie ?

Mélodie : Elle est là

mélodie retourne S'asseoire et demande à Daphnée ( une blonde) qui à découvert l'Amérique?

Daphnée : C EST MELODIE !!


Pourquoi le cercueil des blondes est toujours triangulaire ?

-parce qu'elles meurent les jambes écarté !!

berdes1er a écrit:

je sait pas (je doit être inculte (1 cule))

On peut se garer sur les places handicapées dans les parkings surchargés.

DAns un avion il y a un français et 99 belges. soudain le pilote se rend compte que l'avion est trop lourd et qu'il va se crasher. les hotesses ouvrents une porte et les passagers balancent leurs bagages. ce n'est pas assez alros le pilote décide de balancer les sieges. seulement le pilote dit que l'avion est toujours trop lourd et quil ne fodrait qu'une seule personne se sacrifie pour pouvoir atterir. le français qui se sent isolé decide de se sacrifié. les passagers s'attachent les uns les autres pour ne pas etres aspires. le français saute, c'est alors les beges emus de ce geste courageux se mettent a applaudir.

une pute et une vierge étaient sur le titanic, qui a survécu?
la pute parceque la vierge a pasnique^^

Savez vous comment je fais pour avoir un sexe de 50 cm??
non??
Ben... j'la plie en deux!! :D